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标题: 转点笑话，4,15 [打印本页]

作者: cnzwgshx 时间: 2015-4-15 19:42
标题: 转点笑话，4,15
1. 和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说：“少20，给200行吗？”老板：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了。然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
2.女：你穿过阿玛尼的衣服么？男：“没穿过。”女起身要走，男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！”女喜笑颜开，接着聊：“你开宝马么？ ”男：“没有。”女又起身要走，男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”女笑开了花：“那你做什么工作的呀！”男：“我在消防队上班的。”
3. 小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
4.公交车，乘务员广播：“前方急转弯，请注意！”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时，在耳畔低语：“不要紧吧？”可刚走到一半车就拐了，我眼看就要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事吧？”当时，大叔的眼睛特别亮……
5.公司举办突破自己的培训。有一个环节是让员工到街上跟陌生人化缘。最后比赛，谁化的最多证明谁最能突破自己将来一定会非常优秀。后来有一哥们在一个小时的时间化了200块。他被领导各种表扬和看好。可是尼玛大家一定没想到第二个礼拜这哥们辞职了。据说有人在火车站附近经常看到他。
6.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远.
7. 朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
8. 妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的吊丝！”
9. 结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，新娘答：两块，全场欢呼了起来。
10. 有一次带我家阿旺去公园散步，迎面又来一美女，于是我拍拍阿旺的头说道：“阿旺，看到前面那美女了么？交给你了！”说完我递给它一个鼓励的眼神，阿旺听了，以风一般的速度向美女跑去，然后把美女扑倒在地。我连忙跑过去，扶起美女，说道：“对不起啊，我家的狗就这样，看见美女就扑上去了。”谁知，那美女说了一句：“没事，狗随主人。”我。。。。。。
11.A:嘿，有片儿没？
B:什么片儿？
A:刺激的，最好1080P的。
B:啊？我觉得3P就够刺激了。。。
12.一对结婚多年的夫妻到法庭上起诉离婚，法官问二人为何离婚。丈夫抢先说道：法官大人，我实在受不了啦！我妻子是列车乘务员，她睡觉的时候，我得整宿整宿地摇晃床，我一停，她就从床上爬起来，然后就去锁厕所门
13.我的同学付岩杰，他前19年的人生阳光明媚，直到有一天在电视广告上遇到付笛生任静夫妇，从此人生陷入一片黑暗。
14.大巴上，楼主一个人占了两个位子，隔壁的小伙也占了两个位子，其余地方都满了，这时一胖大妈上车了，只见小伙立马放下手机，躺在两个座位上装死，只见楼主不急不慢脱下自己的鞋子袜子，在那悠闲的抠脚丫，最后那个大妈坐到小伙那边去了，楼主一个人悠闲的躺在两座位上，小样跟我斗，你还太年轻！
15.买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
16.我家儿子五岁时，见一小孩在妈妈怀里吃奶，就伸手摸了一下，那妇女笑骂：好家伙，这么小就耍流氓，你爹都光看看，还没敢下手来。我赶紧把目光移开。。。

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