盖世豪侠

标题: 开心5.22 [打印本页]

作者: cnzwgshx 时间: 2015-5-22 20:22
标题: 开心5.22
开心5.22
1、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，

鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句

：蚊子是没有，进来一堆苍蝇！

2、今天听邻居跟他儿子对话如下：熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天

天送你上班。爸：你都买的起飞机了，还让我上班？

3、服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。　顾客：这没关系，我

的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

4、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢

再抽我一巴掌试试！

5、女友：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看

吧！男友：看什么呀？几频道？

6、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“

瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
7、爸爸，你可以省钱了！省什么钱？孩子。今年你不用再花钱给我买课本了，

我已经留级了。

8、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典

。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

9、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我

……我没听明白！老师：太后（厚）呀
、
10、女儿：我要把自己打扮的漂亮点父亲：放弃吧，不是所有事情靠努力就可以

成功的，50元的人民币画的再好看，也没有100元招人喜欢

11、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女

友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

12、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅

士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前过一次。

13、同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：

我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？” 佛说：”因为你

只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐。千锤万凿此时它沉默了，人生亦是如此

，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命！人生才会有价值！…

…。第二天台阶又来找佛，说：这是我的朋友切菜板，您给个说法？……

14、今天村里一个大爷来找爷爷喝酒，爷爷嘲笑他放羊丢羊。爷爷说人家放一群

羊丢了还算正常，你这老头一个人放一只羊还给丢了。然后那大爷憋红了脸来了

句，我没它跑得快。。

15、有个吃货女友是什么体验
我看到什么好吃的都想陪她吃
她看到什么好吃的都想替我吃
每天寸步不离地看着，就怕一没管好连屎都吃
而且遇上一两个脾气爆的，有次吃饭跟她吵架，“嗖”地一声就站起来冲我吼
“你翅膀熟了是吧？？！”
终于忍不住跟她说
“你长点心吧你”
“点心？什么点心？？！”
我真tm怀疑当初怎么看上这娘们的……

16、今晚我在健身房健身，感觉自己要坚持不下了。教练过来鼓励我：「对自己

狠点！不狠点的话你来这里干什么？泡妞吗？你又泡不到，还不如回家打游戏。

」我顿觉醍醐灌顶，坦然地回家打游戏去了。

17、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无

缺。区区十五个字中，包含了大量信息：1.诚征新男友。2.我不是那种一分手就

换新人的轻浮女子。3.可我也不是没人追。4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵

挂。5.可也不算短，绝不是三分钟热血……恋爱大师给我讲的例句，越琢磨越佩

服

18、今天发烧去上班和同事说了，谁知他说我肯定是高烧！我一听顿时一惊，这

小子会算命了？我连忙问他怎么知道，他缓缓地扬起头看着我说：“高度说明一

切！”靠！！！

19、终于知道为什么这两天总下暴雨了，不就5月20号嘛！一群男人乱发誓，弄得

打雷加暴雨的[HIGH VOLTAGE SIGN]?（520＋1314）×10＝18340（一巴扇死你）

20、我今天问女神为什么不接受我，她唱起了张杰的《这就是矮》

21、有一天，我戴了个戒指去上学。此为背景。上课的时候我睡着了，梦到前男

友在抢我的戒指，我啪的一个巴掌扇过去。突然就醒了，觉得教室里气氛有点不

太对，一抬头，看见老师一脸惊悚的看着我，手里拿的，是刚从我手上撸下来的

戒指。以后我就出名了。

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