搞笑52-54

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搞笑52-55
5.2
1. 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，

他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2. 一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起

个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓

住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看

的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“
3. 刚去办公室见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批

卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
4. “老公，我撞着人家车了” “什么车？” “有个B字” “哦，比亚迪吧”

“他说不是” ”你该不会撞到宝马了吧 “他说不是” “你个败家娘们撞到宾利

了” “他说不是，他要给你说” “兄弟你过来看看把我布加迪撞什么样了” “

媳妇我不要了…”
5. 老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左

顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
6. 带小女儿坐地铁没位置，看到一mm，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上

吗？” 女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
7. 洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥

皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深

深地鞠了一躬。
8. 一少妇向警方报案 ：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走

了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：

“谁能想到他摸钱呢！”
9. 今天签收邮件，定的滑板，非常不满意东西好像还是用过的，找老板理论，还

不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢老板，

太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢

谢了，太贴心了，必须好评！”他给我打电话，同意退了，我太机智了……
10. “在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”“

怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
5.3
1、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的

，书上是这么写的。”
于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的

？”
大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都

买了。
收钱小妹问我：你一个人吃吗？
我说是啊。
她大声说：你会长胖的。
我说：没关系，胖点结实。
她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！
我纳闷了，这小妹怎么了。
我说：没关系，我喜欢吃。
她有点不高兴。
给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给

我带回去吃的……
3、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到

底咋了，是哪种疼？
她说：就是饿的那种疼。
次奥……
4、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与

其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
5、女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：

要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………一星期吃一头猪，这尼玛怎

么养活得起啊……
6、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。
7、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一

根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送

到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪

就抽烟，你想气死我吗！”
8、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”
妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”
然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
9、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办

婚姻才干的事！”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”
10、唐僧上了马，女儿国国王又跑过来问：你真的不打算娶我为妻吗？
唐僧：哎！我要是娶你，不就得带你回唐朝吗，好远啊！
女儿国国王：那你嫁给我吧？
唐僧：嫁……咦，白龙马，你给我停下……快停下，我说的是嫁不是驾……
11、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公

司。
遇到他我就问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”
他愁眉苦脸的说道：“公司开不了啦，最近遇到烦心事了。”
我就愣了，忙问他：“公司咋了啊？”
他叹气道：“我被央视邀请了，非要我去讲讲创业历程，我真是，真是不想去啊

，所以公司不开了。”
我当时就怒了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去。
我忙追问：“是什么节目啊。”
他叹气道：“315晚会。”
12、儿子：爸爸，你包二奶了吗？
爸爸大声喝斥：小孩子管什么大人事呢？
儿子：妈妈说男人包二奶后就更加疼爱妻子，我看你对妈妈越来越俯首贴耳，言

听计从，百依百顺....肯定是心中有鬼吧？
爸爸：你妈妈真的这么说？
儿子：当然，她对叔叔亲口说的.....
13、老婆：亲爱的，六一儿童节送我什么礼物？
老公：你又不是儿童，要我送什么礼物？
老婆：你不是经常吵着要我给你生个宝宝吗？那你就要学着如何哄宝宝呀！
老公：你一个女汉子，哪有宝宝的味道呀.....
老婆：你........
5.4
1、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白

菜不错。。。
老公：猪也挺肥的！
哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
2、我过生日，老婆给我卖了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。老婆过

生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。
3、老婆：“以后你别老说我胖，客观点好吗。”
老公：“怎么不客观了？”
老婆：“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。”
4、老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了

！”
我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后

他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。

”
5、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在

门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。
我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
6、 香港一老妇，因祖传17罐珍藏逾70年的陈皮不翼而飞，怀疑被不肖子趁其住

院期间偷去变卖，报警，警方事后拘捕不肖子追查陈皮去向。老妇透露陈皮是祖

传，并引述警员粗略估计，其17罐陈皮可能价值高达2000万元…茶叶蛋被击败了

！
7、 用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子

来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天

取经。。
8、 妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背

诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和

你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
9、 高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋

，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”......同桌再也没有

跟我说过下棋的事情
10、 爷爷一生性格开朗，今天说准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂无法言表。

爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了

车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾

孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决..