搞笑420

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1. 丈夫突然说：“我外面有外债。”老婆：“多少？”丈夫：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”丈夫：“你当家，谁敢借我那么多！”
2. 闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。她说：“身为美女，每天照镜子是必修课。” 她妈在门外大笑几声后说：“你要是美女，我就是处女！”好吧，阿姨，您赢了！
3. 男孩把手放在女孩的胸上，女孩推开他说：“不可以！”男孩说：“为什么？”女孩害羞地低着头说：“它说不可以。”“它怎么说？”“它说它怕怕，它怕你手太重它会疼，又怕你手太轻它觉得无聊，又怕忽轻忽重它不能适应，又怕不轻不重它……”“你别说，它还真挺贫的。”男孩不耐烦地说。
4. 我有个朋友当过三年的空军，退伍回家。我回家问他：开过飞机吗？他说没有，我问他：开过枪吗？他说没有，我问他：那干什么？他说在军机起飞前，他拿着竹杆赶鸟，就这样在部队赶了三年鸟。
5. 今天我嘴贱：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。”次奥......
6. 中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。角落里悠悠的一句话：都是大湿胸。
7. 一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…小李：我也知道，公司是我家！老板：嗯，态度很好，认识很高…小李：我要离家出走…老板……
8. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
9. 早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。
10. 春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。
11. 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
12. 吊丝聊发少年狂，左可乐，右烤肠。裤衩球鞋，单骑觅娇娘。乘兴乱摸遭臭骂，死变态，耍流氓。 酒酣胸胆尚开张，没女人，又何妨？醉卧车场，谁笑我轻狂？露冷月残人未起，小弟弟，射天狼。

kuangchao

冥界佛陀

豪侠葡萄

每天都来开心一下，一天看一段