搞笑418

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1. 强迫症加手贱，冬天时有天在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……
2. A：“在吗？”B：“在，你能借我点钱吗？”A：“靠，这本来是我要说的话！”
3. 背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
4. 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：”喜欢吗？”儿子点点头。我说：”那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：”爸爸，贩卖儿童是不对的。”
5. 有一天我手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事！”大概过了10分钟左右，骗子回复回来：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时内牛满面！！！
6. 结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是女人就能接受！
7. “你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
8. 一女学生进入传销组织，经过三个月的洗脑后，整个组织都加入了她的微商大家庭。
9. 打算去一个小酒吧玩，一东北哥们儿告诉我：“艾玛，别怪我没提醒你啊，那地儿，漂亮的贼多！！”果然，我一进酒吧就看到很多漂亮的女生，还很开朗大方地过来玩骰子，一会儿酒就没了，打算再点，一摸兜，咦，我的钱包呢，报警，卧槽我手机呢？
10. 每次问男朋友为什么对我那么好，他都说：我敬你是条汉子。。。我想知道，跟自己的男朋友处成了海尔兄弟般的情谊，真的好么。。。为毛谈个恋爱有种搞基的感觉。。。
11.我们这个地方有抽奖的，就是那种大纸盒箱子里放了很多卡片刮奖的那种，奖品有彩电、自行车、冰箱之类的，纪念奖是袜子。高潮来了，有个老大爷抽了个“妹子”，其实是袜子，打错了。工作人员怎么解释都不行啊，大爷非得要领个妹子回家，说我这辈子就等今天了，终于转运了。围观的人那叫一个多啊。。。
12.家里开小超市的，平时几桌麻将热闹，昨天一全副武装特警持枪进来了，当时我就吓尿了，结果，他说，来包20的烟……
13.一哥们特别怕老婆，有次，我和他在小网吧打游戏， 他老婆打电话过来问：你在哪？ 朋友：网吧呢！ 他老婆：哪个网吧？ 朋友：就是那个小黑胡同那个网吧！ 他老婆急了：到底特么哪个网吧。 朋友：你忘了？就是上次你找我，呼我一巴掌那个网吧 。 瞬间网吧爆笑。。。
14.老妈养了条萨摩耶，天天可劲宠。有一天收拾狗便便说，宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。老爸回了句，怎么，咬不动吗～
15.去学校接女儿，穿着黑西装，开车怕阳光刺眼，所以戴了墨镜！出门的时候听她的同学们议论:以后多对闫希希好点，他爸爸是黑社会的！我……
16.今天去朋友家，朋友的儿子问我：“叔叔，11月11日是光棍节，那1月1日呢？”
我随口一接：“单棍节？”
小孩儿：“你妈没告诉你是元旦吗？”
我瞬间觉得我智商为负了……