转点笑话，4,13

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1. 朋友找了电影院经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋到内伤…
2. 老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人光头：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛”。
3. 今天跟老爸老妈出去买菜，走到一个鱼摊前，老爸问：师傅，鱼新鲜吗？卖鱼师傅说：看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？老爸蹦出一句：那到不见得，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。哈哈......后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4.农村一个小孩说话结巴，有一天他家猪掉粪坑里了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了，他爹说：你不会唱啊， “阿爸”。 “哎”。 “咱家的猪掉到粪坑里啦”。 “我操”。
5. 我对闺密说；“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。闺密无良的看了我一眼，悠悠的道“脸上没地儿了呗！”我....
6. 妈妈指责女儿道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”女儿辩称：“这几天作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你？”妈妈言之凿凿的说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎就懒。”
7.前几天刚搬了新家，隔壁住了一对小情侣，路上碰到过几次，刚才在楼下散步，又碰到这对了，这女的看了我一会说“我好像在哪见过你”。我就说“我就住在你家隔壁，我姓王……”还没等我说完她男朋友拉着她就走了，哎，别走啊，我真的姓王，我们聊聊呗
8. 马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
9. 一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄X50”块的现金。这么算来今天我才四岁……
10. 去洛阳看朋友，临走时一大妈问我:“住宿不，小伙子，有小姐哦。”"不了，还有10分钟火车就开了"大妈:"没事，时间够。"我对洛阳充满了深深的憎恨
11.我同学是个变态，下雨了别人往屋里跑，而他是拿着伞往外跑！还说什么:“我就喜欢夏天的雷阵雨，看着美女的衣服贴在身上真过瘾！”真想上去一脚踢死他，在一起这么多年了，干吗现在才说！
12.这天在街上，碰到一男孩一女孩，4-5岁左右，在玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。女孩赢了，男孩很干脆的让女孩弹了一下，过后男孩赢了，女孩紧张的闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。我想我知道为什么我会没有女朋友了，不说了，哭会去。

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