搞笑422

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1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？
小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊？
小明：自闭症。
老师：滚回家自闭症去！
2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？
然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？
3、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？”
“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
我。。。
4、我：老板，我要辞工！
老板：理由！
我：世界那么大，我想去看看！
老板：滚，赶紧去卸货，明天给你弄个地球仪看个够！
5、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小
时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

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1、早上上班，坐出租车听见交通广播里说，今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”
2、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！ 室友洗完脸回来，看到我手在棉被里动来动去的。 一脸新奇的说：“哟，一大早带老二操练啊？”
3、一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。”
4、“老大，你又梦见变成狗了么？” “你们咋知道的？” “你说梦话了，特霸气！” “没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？” “走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！” 。。。
5、姐妹群里一姐妹说：“如果我可以出售我的香吻，不用上班又有大把钱赚，该有多好啊？” 众姐妹不解：“就算可以出售，接个吻人家能给你几个钱啊？” 她：“给多少钱要看吻什么位置！” 。。。
6.对一妹子暗恋很久，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！我想让你帮我生个小孩！
7.刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦！他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？“就当我浮想联翩，开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了………那个……笔…是……我的……
8.几个好友一起吃饭，说起减肥的事情，a：“你瘦十斤给你500块钱”。b：“你瘦十斤给你600”。我说“老公你也给我点动力，我也能瘦十斤”。老公说“你瘦不了十斤我就不要你了。”次奥，这是压力，不是动力！
9.和朋友晚上去汗蒸 ，有人说会杀精的 我跑去问前台会杀精吗 ？前台说：你有老婆吗？ …………然后我哭了
10.昨晚床上做俯卧撑，床有点响。做着做着，老婆突然说：“多做点，等下床响几下不响了，楼下以为你不行！”我当时就笑岔气了。

冥界佛陀

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